on being the only black kid

Who was raised in a all-white environment far away from any positive reference on black people, black culture or anything that made me feel good about being black. And as a teenager growing up, listening to all those white kids playing rock music and trying not to go out in the sun too much because it made my skin darker and hating my hair cause i couldn’t get it to look like those punk kids i saw on MTV. On spending half of my life thinking i was just too ugly for anyone to ever like me, when in fact where i come from, black people are simply ruled out as undesirable, i mean - we’re not even recognised as someone who could be liked and desired that way. And I didn’t recognise myself that way either. Which it’s not all kids’ fault: they ain’t never seen a black person being portrayed as something other than 1) the black lady working at their houses (who is “just like family”); 2) the young black male being arrested on the TV news; 3) the black guy who is really good at sports; 4) the hip-hop star who they keep trying to act like; and 5) the black drug dealer on the movies who says all those cool catch frases (“dadinho é o caralho…”) and acts really violent and impulsive. Man, that last one is the worst. I lost count on how many times i heard white kids being soooo fucking racist while imitating those characters - and how i never said a thing. And oh- i’m not even getting into the representativeness of black women, because well, it simply doesn’t exist. Not outside of the carnival weaved hair mulata sex object stereotype. Of course you feel like an alien, man. Sure as fuck i wasn’t that carnaval girl - I didn’t have long weaved hair and perfect peach skin with that prefect round booty to be consumed by drunk gringos. Fuck, if anything, i wanted to be as far away as possible from being anything like that. 

And being the “Safe black friend”. Like “hey i’m clearly not racist, i mean, i’m friends with you right?” Fuck you white boy, stop saying “nigga” all the time and acting all hip-hop while treating your housekeeper as a second class citizen. Just please stop, you’re making a fool of yourself. 

Stop saying “i know how you feel bro” because you don’t. You wake up everyday not having to stop for a second to think about the color of your skin and how it can affect the way your day goes by. Stop saying you’re “color-blind”, stop saying you don’t see any difference between us. We are different. If you don’t recognise that, you don’t recognise your privilege and that makes you an asshole. 

You see, all throughout my life, whenever i’m out with friends there’s always that one moment i look around and realise that, hey, i’m the only black kid here. And that puts me in a fucked up position - makes me feel like i have to represent something. Well i fucking don’t. 

And please, stop touching my hair and saying how it’s oh so fluffy and different. Stop saying “YOOO” and doing that weird dance every time we meet. Bet you don’t do that when see any other white friend approaching, do you? 

Look, i love all my friends. But man, i wish i had someone to share these things with, because none of them would even begin to comprehend - hell, i’m only starting to understand them myself. I just wish i had seen some things sooner, you know? I mean, i wish i’d realised sooner that the reason why i never felt like i fit in wasn’t just because “i’m just a little bit weird and shy”. That would’ve made my teenage years a lot easier. 

Anyway.

Being the only black kid can get very lonely sometimes. 

x

briso(a)

Hoje me confundiram com um garoto duas vezes. E na real eu achei isso bem massa. Ia escrever que andam complexas as minhas relações com minha identidade de gênero mas a verdade é que andam mais simples do que nunca. Complexo era quando eu tinha 13 anos e não me identificava com porra nenhuma, ficava envergonhado quando me confundiam com um garoto na frente dos meus amigos porque sentia que isso evidenciava o quanto eu não me encaixava em nada. A fita é que hoje eu só curto zoar com os gêneros mesmo. Tem dias em que eu acho do caralho quando me confundem com um garoto - na real tou pensando seriamente em comprar um binder. Mas tem dias em que eu curto mesmo ser uma garota, dançar como uma garota, transar “como uma garota”, seja lá o que isso signifique, enfim - performar. É incrível como gênero é realmente uma grande performance. Acho que uma vez que internalizei isso comecei a me divertir mais nessas transições, brincar com a cabeça das pessoas ao vê-las com um olhar de questionamento - trazer essa reflexão, algo assim. Gosto de ser desse jeito. Comecei a gostar mais ainda quando percebi que me identificar como mulher não significa falar, sentar e gesticular de uma forma específica que é entendida como “feminina” pelos padrões impostos na sociedade. Eu posso ser a porra da mulher que eu quiser. E a porra do homem que eu quiser também. Não preciso ser agressivo, falar alto, gostar de esportes ou objetificar as mulheres pra me sentir como um cara. Eu posso criar, e diariamente crio minha própria performance, porque jamais vou me sentir confortável sendo uma “mina” e nem um “cara”. Jamais vou conseguir me fechar em nenhum desses conceitos porque eles carregam uma bagagem tão grande de ideologia e construção histórica/social/cultural que sou instantaneamente repelida por meu instinto de auto-preservação da saúde mental, então só vou criando minha própria brisa. Sou eternamente grato a Carina por ter me dado o apelido de “Jay” na oitava série, uma uma solução simultaneamente descolada e neutra. Sério, você não tem ideia de como era foda ser “janaina” nos dias em que eu não me sentia nem um pouco como janaina (que além de tudo rima com menina). Mas também tem dias em que eu me sinto muito Janaina e por mais que as pessoas do meu convívio possam não perceber a ~diferença~, pra mim ela é bem clara. É meu sentimento comigo, um rolê só meu, minha brisinha particular. Idealizo, dirijo e atuo na minha própria performance e assim como um bom ator, aprendo mais a cada espetáculo. Me torno cada dia mais experiente, seguro e confiante dos recursos que possuo.. e isso me deixa feliz pra caralho, sabia? 

and haters gonna hate. fuck their bad vibes. 

nóis

bjs

só que

sou eu que tou com frio.

se eu ligar..

não venha.

(sei o valor do seu calor. sei que não o mereço)

não ouso nem pedir pra você me entender.

tem momentos em que é melhor só deixar sentir a dor. Avaliar o tamanho da perda que se tem quando não se quer perder nada. Aprender. Mudar.

não tenho direito a desculpa, nem perdão.

só queria que você soubesse que.. i really feel it. 

e que eu nunca conheci (nem vou conhecer) 

ninguém como você 

(e que você escreve muito melhor que eu)

e que eu te amo.

com toda a sinceridade do mundo,

j

mas

se numa dessas noites o frio for demais
me liga
que eu vou.

jay jay jay are you doing ok

I guess I am, maybe I’m not. I probably am. Long time no see, eh. Writing for the therapeutics of it, and although I have an infinity of things to reflect on, rant on and explore into, I don’t expect for them to flow out just now. Although writing that paperwork was a good way to remember the processes in which my inner perceptions can be made inteligible for those who may care to do so.. I'll just let this flow with no specific topic. Writing has always been such a pleasant experience to me cause it never seizes to amaze me. I mean, don’t you find it impressive that we can express such great amounts of knowledge acquired from millions of different sources, by combining 26 letters in a infinite range of possibilities? I know i do.

And I don’t care what y'all say. Weed is amazing, yes, but maybe we should all smoke a little less of it. I mean, I should. Probably.

But the word of the moment is: empowerment. Empoderamento. I now see myself in a position I didn’t see before. I now understand what it means to be who I am, the things I represent just by existing in a way that I feel comfortable with. To really feel that my identity as a black person is more than just a burden: it is in fact a call to arms. To feel that my lack of identification with the gender binary is more than just an explanation to why I have often felt so lonely and awkward whenever gender was a matter: it is a political statement. To feel how privilege works and how its main tool is its so-called invisibility - To feel that I can make other people understand these things; more than understand them, I can make them feel these things, bring enlightenment and empower people by just sharing my experiences and the knowledge i’ve gathered through various reflections - and if I’m able to do that it’s only because I’ve learned to shut up and listen. One can live an entire life without realizing some of these things, because to be aware and to be empowered is more than to just know things, more than to just see things - I’ll often describe it as a sort of epiphany, like as if a blurry lens had suddenly been removed from your vision and you are able to see things clearly for the first time. It’s like all those things you’ve always sorta known connect with eachother and build a narrative that is consistent and logical. I feel like I own myself more than ever before. And that is a very lonely place to be in.. because it has to be. Some things stop being funny. Some people stop being interesting, some movies start to suck and some behaviours start to get in your guts. And sometimes you just don’t wanna get out of bed because every battle that is won just seems to just make the war bigger and bloodier. You start to see more suffering, to feel more of it - it is so frustrating to know why things suck but still not being able to make it stop. But I believe that by making others feel those things, you get more allies who seem to join the battle simply because they see no other choice.

 I have no choice. I have to be me. I just have to.

love
x

mas dói.

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e é de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock'n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há, e do que não há em mim

grandes verdades

Não é só abrir os olhos. Tem todas aquelas coisas que te situam, o cheiro do café queimando na cafeteira, da roupa de cama que precisa ser trocada. O som do filho do vizinho balançando na rede e a incessante onomatopeia resultante da sua diversão, mas que não me abala. O gosto de merda, de cigarros e alimentação pouco cuidadosa, esse gosto que todo dia me visita assim que acordo e tomo consciência de mim. Depois que ele aparece, não consigo mais me lembrar dos sonhos. É uma porta sem volta, que uma vez atravessada, nos nega a versão acessível do inconsciente. Parece que são perigosos, os sonhos, que contém informação demais que talvez nos deixe loucos ou desorientados. A tentativa de interpretação me diz verdades que muitas vezes preferia manter ininteligíveis – coisas básicas sobre quem somos e por que somos, mas que assustam. A grande máxima: ignorância é felicidade. Na verdade, ignorance is bliss. Bliss não significa a mesma coisa que happiness. Bliss é, na minha concepção, um estado de contentamento, consentimento e conformismo. Aceitação. Acordo as quatro da manhã ao som de asas famintas, e percebo que esqueci de apagar as luzes. Volto para cama sem sono e com a consciência amorfa e receptiva, quero aprender por que há tanto sofrimento no mundo e por que isso não me afeta tanto quanto seria esperado – sinto uma culpa que julgo irreversível, o egoísmo de ser quem eu sou de forma tão leviana e despreocupada. A luta de classes, o anarco-sindicalismo, o pão esquecido na torradeira. Jogá-lo fora e sentir a fome de mil seres que não tem o que comer pela manhã. Mas essa fome não é minha, por isso sigo meu dia e minha agenda burguesa com uma sensação de impunidade infinita.

No final do dia, a única pessoa que te julga é você mesmo, então foda-se. Foda-se?

Não, meu julgamento dói mais do que o dos outros, minha mente me machuca muito mais do que o externo. A consciência, e sua outra face, ambas jogam na minha cara que no fundo eu não mereço nada disso, mas tudo bem. Assim nos sentimos todos, assim surge a necessidade da luta, a necessidade de acordar e levantar e ler e se informar, sintetizar conhecimento na busca de justificativas para acordar, levantar, ler e se informar; Acender a centelha da luta, para que possamos viver em um mundo onde não exista tanta culpa. Onde eu me sinta melhor por ser quem eu sou – egoísta e verdadeiro, sentimental e obscuro, entorpecido em um oceano de informações que me lembram o quão leviana é a minha manhã.

Mas seguimos na luta,

x.

queria conseguir acordar mais cedo

É estranho se acostumar a ser apenas você mesmo, quer dizer - estar em paz com o silêncio e com toda a esquisitice que vem dele. Posso passar dias no meu quarto, e isso é novo. Me sinto distante das outras pessoas, quando saio a quantidade de ruído me faz ter vontade de voltar pra casa - mas quando fico em casa sinto que estou desperdiçando energia vital, o poder do meu corpo, dos meus músculos que adoram agarrar coisas e sustentar meu próprio peso. E também tem os cigarros.
Criatividade na resolução de problemas. É pra isso que me pagam, e é isso que eu faço. São problemas simples, às vezes insignificantes, mas pagam bem, e é isso que eu faço. Sento e olho pra lâmpada. Não sei nem mais como criar fora dessa tela, nem como me organizar ou aprender. Pixels, vetores, sintaxes, tabelas, atalhos. Música música música música música ainda bem que ela existe.
Mas um lado meu se atrofia, eu sinto isso. Olho no relógio e sempre me surpreendo. Já são quase duas da manhã. Queria conseguir acordar mais cedo. Não tenho rotina, faço o que quero, quando quero. Tenho possibilidades infinitas aos meus pés. Mas não as uso, só fico aqui. Às vezes eu sinto que vivo um pouco da vida das pessoas nas histórias que leio, como se por alguns minutos experimentasse um pouco de uma existência cheia de aventuras, desastres e lutas políticas. Todo apoio à luta dos estudantes mexicanos. Los queremos vivos. viva Zapata! Agora pouco explodiu um homem bomba na Síria, puta caos. No vídeo, o irmão dele chora ao ver a explosão de cima de um prédio a poucas quadras de distância, e grita em meio a soluços: Takbir. Allah Akhbar! Deus é maior. Hoje de manhã encontraram mais corpos daquele avião que caiu na Turquia - pedaços arrancados, completamente irreconhecíveis. Imagens fortíssimas que rendem milhares de visualizações. Acho que é porque as pessoas querem sentir algo. Também hoje o Reino Unido declarou que vai estabelecer relações comerciais com Cuba, fato marcante na luta pelo fim do embargo. E há 25 anos atrás nesse mesmo dia, caia o muro de Berlim - mulék, imagina só a cena! E há poucas horas abriram um rombo no muro que divide Israel e Palestina. Um muro de 8 metros feito de concreto, aço e ódio. Do caralho! Pelo fim do ódio. Pelo fim das fronteiras, barreiras, preconceitos, da caretice. Pelo fim dos muros. enfim...
Pelo fim da porta do meu quarto.

x

mas sério (ou cartas de amor me fazem sentir ridículo)

Sei lá.

Nunca sei.

Ainda gosto de escrever.

Vou falar a verdade..

E ela diz que

Sou sim, metade do que afirmo ser. A outra metade eu descubro todo dia, pode ser junto com você, mas por definição ela nunca vai ser uma coisa só – ela não pode ser. E se for eu não existo. Mas pode confiar. Pode confiar quando eu falo do sorriso, da pele, do sentimento, da presença e de como ela me faz sorrir idiota, simples, de paixão e vergonha - pelo medo de você achar que eu não valho todo o esforço. Mas boto fé. Sei sim que é verdade, que você é de verdade. Sinto seu abraço, suas lágrimas quentes e salgadas, que dizem as coisas que devem ser ditas e também as que você preferia não dizer -mas que eu adoro quando são ditas. O sabor de um não antes de um sim – me sinto feliz, me sinto amado tendo superado sua negativa inicial. Me sinto amado mesmo sem você dizer. Adoro olhar nos olhos e ver sorridente todo aquele universo da sua retina. Adoro te beijar, apertar, morder, falar. E o silêncio.

E me desculpa pelas desculpas todas. Eu sei que é um saco ficar ouvindo isso, não é o que você quer ouvir, não é o que eu devia dizer. Mas é que eu sei refletir sobre meus atos, sei o que é a culpa e peço, imploro para ela ser desfeita. Sei o peso pelo excesso de bagagem e aceito pagar a taxa. Aprendi que não posso controlar as coisas e nem as pessoas, só posso tentar estabelecer as pontes de comunicação entre elas, entre nós.

Às vezes eu me excedo, aumento o tom de voz. Justo eu, que não admito que gritem comigo. Mas aprendi cedo sobre as várias formas e tons incorporados pela agressividade e sobre como ela nem sempre se manifesta fisicamente. E eu entendo sim. Tudo bem - às vezes eu não entendo. Acho que entendi, falo que entendi, mas acho que você sabe muito bem quando acreditar nisso ou não. Sinto que você me lê bem, sabia? Você tem o poder de me surpreender comigo mesmo, enquanto me surpreendendo com você.  É bem maluco isso. É bem maluco tudo isso, mesmo. Várias fitas - Era só o que eu pensava quando tudo começou, cara, era tanta coisa na minha cabeça. Tinha dias que eu ficava com vontade de enfiar meu cérebro num buraco e vegetar por aí, existir e deixar estar. Ser apenas os momentos bons, como se por um segundo eu acreditasse mesmo que a vida se resolve sozinha, mas logo vi que não. Não que eu não tivesse fé, isso eu tenho de monte – mas agora eu sei melhor o que significa viver e lidar com as coisas. Aprendi a resolver, pois o que me guiava estava claro. Ou pelo menos tou aprendendo. (mas o que me guia está mais claro do que nunca...)

Enfim. 

Hoje, quando acordo as 9 da manhã com uma ressaca estilo boca com gosto de guarda-chuva, e não hesito nem um segundo antes de levantar e pegar um suco pra acalmar seu estômago, sei que tudo, tudo valeu a pena. Porque eu fico tão feliz só de poder te dar um pouco de paz. Te fazer sorrir e mostrar que eu tou aí.  

Meu amor é verdadeiro e me joga acima das nuvens.

Você me faz vivo, e inimigo mortal da distância infinita na composição do meu universo, entre essa manhã ao seu lado e esse momento frio no qual eu existo agora. Queria você aqui. 

Te quero bem, sempre. E escrevo isso pra dizer que para que isso aconteça, me disponho a tudo. 

Tá?

Te amo.

outrodia

Dia outro, lava o rosto nas águas sagradas da pia e aproveita. Reclama da manhã, da chuva, da roupa que não secou do café que ficou fraco demais, corre porque tá atrasado, sempre atrasado, sai de casa e compra o cigarro pra parar de tremer, acende, se arrepende, eu devia parar de fumar mas eu gosto. Tosse seca, anda mais rápido que ce tá atrasado cara, sai da minha frente não tenho saco pra você, pra contato, passo pela porta já pensando em voltar. E a chuva fria, essa merda de gota que molhou minha meia confirma a vontade, mas não dá. Playboy de merda. Apressado, anda logo cara, pé outro pé, perna, músculo, essa porra de sapato que machuca meu dedo. Percebo mais a frente um grupo de pessoas em volta daquele cara que estava dormindo no muro do pronto-socorro há alguns dias. Que bom, ele precisa de ajuda, ajudem ele, cuidem, mantenham vivo. Me aproximo e primeiro vejo suas costas, amareladas, pálidas. Cor de morte, mas não deve ser, mas é sim. Boca rígida, corpo sujo, olhos abertos olham para o nada, olham para mim e me acusam de um crime que eu ajudei a cometer. O estomago embrulha. Eu passei por ele ontem, merda, ele devia estar vivo, mas como é que eu vou saber. Não posso saber e não posso sentir, preciso ir trabalhar, tou atrasado, agora essa imagem não vai sair da minha cabeça. Não vai sair da minha cabeça. Minha mente ativa o processo e busca justificativas - tudo o que levou àquilo, como a sociedade falhou em cada pequeno nível da vida daquela que é uma pessoa, que foi uma pessoa, que existiu e que sentiu e que morreu, quem sabe de frio, quem sabe de fome, quem sabe. Como tudo isso sou eu. Como todas as falhas são também minhas, eu que me sempre me julguei tão sensível e consciente... é o caralho. Não fiz merda nenhuma, nem descobri se poderia ter feito. Melhor não saber. Tou atrasado. Anda mais rápido tia, não tenho saco pra você, pra contato, pra nada.

uma redação que eu escrevi na oitava série

e achei por aqui.

O oceano respirava em forma de ondas, cada uma mínima e maravilhosamente diferente da outra, numa tarde gélida e vazia, aquecida apenas pelas batidas rápidas do coração da menor das duas silhuetas paradas à beira mar. ‘Me sinto infinito’, disse o garoto. ‘o mar é infinito?’

O som do quebrar das ondas foi absorvido pelo longo silencio se decorreu. O garoto não se importava mais com o vento frio batendo impiedosamente contra seu pequeno rosto e o pai não conseguia parar de pensar se seu filho não gostaria de outro casaco ou de ir para um lugar mais aquecido, mas preferiu não deixar seus instintos paternos arruinarem um momento tão especial quanto este. A primeira visão do oceano através dos olhos inocentes de uma criança de 6 anos é tão especial, se não mais, do que seus primeiros passos. É como se uma nova noção de tamanho e vastidão fosse adicionada ao crescente banco de dados em suas mentes; é como se nada mais tivesse limite.

‘deveríamos ter vindo em um dia mais quente, com mais sol’, finalmente disse o pai.

‘não.. eu gosto assim’ replicou o menino.

O pai olhou para ele, um daqueles olhares em que os olhos parecem estar enfeitiçados. O menino retribuiu, mas quase involuntariamente seus olhos voltaram a focar o oceano que refletia o azul escuro das nuvens chuvosas.

A imensidão do oceano levava o pai cada vez mais a pensamentos nostálgicos. As viagens irresponsáveis com os amigos até a praia com apenas 50$ no bolso, se sentindo os homens mais ricos do mundo. A preocupação com detalhes que agora parecem insignificantes; memórias que seu filho ainda não teve a chance de criar. Olhou novamente para o garoto; nunca havia pensado que seria capaz de amar e se importar tanto com alguém. O homem que se sentira sozinho desde que descobriu o significado da palavra, por alguns instantes se sentiu completo. O filho abraçou o pai pelos 10 mais longos e apreciados segundos da vida do homem.

Pesados pingos de chuva irromperam no ar, penetrando as roupas quentes dos dois. O pai pegou o garoto pela mão e ambos andaram de volta para casa com um sorriso inocente e verdadeiro no rosto. 

três de maio

trens, toques, manhãs e cigarros
pele cinzas e abraços
sinto que existo
para alem de mim e todo o resto que procuro que percebo que recebo ou tenho medo
dou bom dia ao momento crú
que me corta atravessado na memoria no gosto na pele dos calos de quem não se cala e está vivo pois conhece o desejo.

verdades atemporais

“I like too many things and get all confused and hung-up running from one falling star to another til I drop. This is the night, what it does to you. I have nothing to offer anybody except my own confusion.”

KEROUAC

10\03\14

Mo
   vi
     men
          to
é equilíbio que se sustenta na vertigem.
não tenho muito a dizer, apenas que me movo e corro e canso e suspiro. Sento, paro, penso. Vamo.
! me conta alguma coisa, qualquer coisa. Sei que os músculos que sustentam meus sorrisos fermentam e ardem depois de alguns minutos ao seu lado, o que você acha disso?
Posso me deixar perder em palavras, mas melhor não.
Me confundo com tanta clareza e luz - tenho medo da borboleta que pousou em mim. Ela é imprevisível em seu padrão de voo e isso me faz sentir fora do controle que eu nunca tive.
a.d.m.i.n.i.s.t.r.a.ç.ã.o
Senta, para, levanta. Beija, toca, cheira, deixa.
Deixo.
Sim.

27\02\14

ramble until you find expression
crumble until you face posession
wonder your way to liberation.

vai na fé, nêgo.