on being the only black kid

Who was raised in a all-white environment far away from any positive reference on black people, black culture or anything that made me feel good about being black. And as a teenager growing up, listening to all those white kids playing rock music and trying not to go out in the sun too much because it made my skin darker and hating my hair cause i couldn’t get it to look like those punk kids i saw on MTV. On spending half of my life thinking i was just too ugly for anyone to ever like me, when in fact where i come from, black people are simply ruled out as undesirable, i mean - we’re not even recognised as someone who could be liked and desired that way. And I didn’t recognise myself that way either. Which it’s not all kids’ fault: they ain’t never seen a black person being portrayed as something other than 1) the black lady working at their houses (who is “just like family”); 2) the young black male being arrested on the TV news; 3) the black guy who is really good at sports; 4) the hip-hop star who they keep trying to act like; and 5) the black drug dealer on the movies who says all those cool catch frases (“dadinho é o caralho…”) and acts really violent and impulsive. Man, that last one is the worst. I lost count on how many times i heard white kids being soooo fucking racist while imitating those characters - and how i never said a thing. And oh- i’m not even getting into the representativeness of black women, because well, it simply doesn’t exist. Not outside of the carnival weaved hair mulata sex object stereotype. Of course you feel like an alien, man. Sure as fuck i wasn’t that carnaval girl - I didn’t have long weaved hair and perfect peach skin with that prefect round booty to be consumed by drunk gringos. Fuck, if anything, i wanted to be as far away as possible from being anything like that. 

And being the “Safe black friend”. Like “hey i’m clearly not racist, i mean, i’m friends with you right?” Fuck you white boy, stop saying “nigga” all the time and acting all hip-hop while treating your housekeeper as a second class citizen. Just please stop, you’re making a fool of yourself. 

Stop saying “i know how you feel bro” because you don’t. You wake up everyday not having to stop for a second to think about the color of your skin and how it can affect the way your day goes by. Stop saying you’re “color-blind”, stop saying you don’t see any difference between us. We are different. If you don’t recognise that, you don’t recognise your privilege and that makes you an asshole. 

You see, all throughout my life, whenever i’m out with friends there’s always that one moment i look around and realise that, hey, i’m the only black kid here. And that puts me in a fucked up position - makes me feel like i have to represent something. Well i fucking don’t. 

And please, stop touching my hair and saying how it’s oh so fluffy and different. Stop saying “YOOO” and doing that weird dance every time we meet. Bet you don’t do that when see any other white friend approaching, do you? 

Look, i love all my friends. But man, i wish i had someone to share these things with, because none of them would even begin to comprehend - hell, i’m only starting to understand them myself. I just wish i had seen some things sooner, you know? I mean, i wish i’d realised sooner that the reason why i never felt like i fit in wasn’t just because “i’m just a little bit weird and shy”. That would’ve made my teenage years a lot easier. 

Anyway.

Being the only black kid can get very lonely sometimes. 

x

briso(a)

Hoje me confundiram com um garoto duas vezes. E na real eu achei isso bem massa. Ia escrever que andam complexas as minhas relações com minha identidade de gênero mas a verdade é que andam mais simples do que nunca. Complexo era quando eu tinha 13 anos e não me identificava com porra nenhuma, ficava envergonhado quando me confundiam com um garoto na frente dos meus amigos porque sentia que isso evidenciava o quanto eu não me encaixava em nada. A fita é que hoje eu só curto zoar com os gêneros mesmo. Tem dias em que eu acho do caralho quando me confundem com um garoto - na real tou pensando seriamente em comprar um binder. Mas tem dias em que eu curto mesmo ser uma garota, dançar como uma garota, transar “como uma garota”, seja lá o que isso signifique, enfim - performar. É incrível como gênero é realmente uma grande performance. Acho que uma vez que internalizei isso comecei a me divertir mais nessas transições, brincar com a cabeça das pessoas ao vê-las com um olhar de questionamento - trazer essa reflexão, algo assim. Gosto de ser desse jeito. Comecei a gostar mais ainda quando percebi que me identificar como mulher não significa falar, sentar e gesticular de uma forma específica que é entendida como “feminina” pelos padrões impostos na sociedade. Eu posso ser a porra da mulher que eu quiser. E a porra do homem que eu quiser também. Não preciso ser agressivo, falar alto, gostar de esportes ou objetificar as mulheres pra me sentir como um cara. Eu posso criar, e diariamente crio minha própria performance, porque jamais vou me sentir confortável sendo uma “mina” e nem um “cara”. Jamais vou conseguir me fechar em nenhum desses conceitos porque eles carregam uma bagagem tão grande de ideologia e construção histórica/social/cultural que sou instantaneamente repelida por meu instinto de auto-preservação da saúde mental, então só vou criando minha própria brisa. Sou eternamente grato a Carina por ter me dado o apelido de “Jay” na oitava série, uma uma solução simultaneamente descolada e neutra. Sério, você não tem ideia de como era foda ser “janaina” nos dias em que eu não me sentia nem um pouco como janaina (que além de tudo rima com menina). Mas também tem dias em que eu me sinto muito Janaina e por mais que as pessoas do meu convívio possam não perceber a ~diferença~, pra mim ela é bem clara. É meu sentimento comigo, um rolê só meu, minha brisinha particular. Idealizo, dirijo e atuo na minha própria performance e assim como um bom ator, aprendo mais a cada espetáculo. Me torno cada dia mais experiente, seguro e confiante dos recursos que possuo.. e isso me deixa feliz pra caralho, sabia? 

and haters gonna hate. fuck their bad vibes. 

nóis

bjs

só que

sou eu que tou com frio.

se eu ligar..

não venha.

(sei o valor do seu calor. sei que não o mereço)

não ouso nem pedir pra você me entender.

tem momentos em que é melhor só deixar sentir a dor. Avaliar o tamanho da perda que se tem quando não se quer perder nada. Aprender. Mudar.

não tenho direito a desculpa, nem perdão.

só queria que você soubesse que.. i really feel it. 

e que eu nunca conheci (nem vou conhecer) 

ninguém como você 

(e que você escreve muito melhor que eu)

e que eu te amo.

com toda a sinceridade do mundo,

j

mas

se numa dessas noites o frio for demais
me liga
que eu vou.

jay jay jay are you doing ok

I guess I am, maybe I’m not. I probably am. Long time no see, eh. Writing for the therapeutics of it, and although I have an infinity of things to reflect on, rant on and explore into, I don’t expect for them to flow out just now. Although writing that paperwork was a good way to remember the processes in which my inner perceptions can be made inteligible for those who may care to do so.. I'll just let this flow with no specific topic. Writing has always been such a pleasant experience to me cause it never seizes to amaze me. I mean, don’t you find it impressive that we can express such great amounts of knowledge acquired from millions of different sources, by combining 26 letters in a infinite range of possibilities? I know i do.

And I don’t care what y'all say. Weed is amazing, yes, but maybe we should all smoke a little less of it. I mean, I should. Probably.

But the word of the moment is: empowerment. Empoderamento. I now see myself in a position I didn’t see before. I now understand what it means to be who I am, the things I represent just by existing in a way that I feel comfortable with. To really feel that my identity as a black person is more than just a burden: it is in fact a call to arms. To feel that my lack of identification with the gender binary is more than just an explanation to why I have often felt so lonely and awkward whenever gender was a matter: it is a political statement. To feel how privilege works and how its main tool is its so-called invisibility - To feel that I can make other people understand these things; more than understand them, I can make them feel these things, bring enlightenment and empower people by just sharing my experiences and the knowledge i’ve gathered through various reflections - and if I’m able to do that it’s only because I’ve learned to shut up and listen. One can live an entire life without realizing some of these things, because to be aware and to be empowered is more than to just know things, more than to just see things - I’ll often describe it as a sort of epiphany, like as if a blurry lens had suddenly been removed from your vision and you are able to see things clearly for the first time. It’s like all those things you’ve always sorta known connect with eachother and build a narrative that is consistent and logical. I feel like I own myself more than ever before. And that is a very lonely place to be in.. because it has to be. Some things stop being funny. Some people stop being interesting, some movies start to suck and some behaviours start to get in your guts. And sometimes you just don’t wanna get out of bed because every battle that is won just seems to just make the war bigger and bloodier. You start to see more suffering, to feel more of it - it is so frustrating to know why things suck but still not being able to make it stop. But I believe that by making others feel those things, you get more allies who seem to join the battle simply because they see no other choice.

 I have no choice. I have to be me. I just have to.

love
x

mas dói.

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e é de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock'n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há, e do que não há em mim

grandes verdades

Não é só abrir os olhos. Tem todas aquelas coisas que te situam, o cheiro do café queimando na cafeteira, da roupa de cama que precisa ser trocada. O som do filho do vizinho balançando na rede e a incessante onomatopeia resultante da sua diversão, mas que não me abala. O gosto de merda, de cigarros e alimentação pouco cuidadosa, esse gosto que todo dia me visita assim que acordo e tomo consciência de mim. Depois que ele aparece, não consigo mais me lembrar dos sonhos. É uma porta sem volta, que uma vez atravessada, nos nega a versão acessível do inconsciente. Parece que são perigosos, os sonhos, que contém informação demais que talvez nos deixe loucos ou desorientados. A tentativa de interpretação me diz verdades que muitas vezes preferia manter ininteligíveis – coisas básicas sobre quem somos e por que somos, mas que assustam. A grande máxima: ignorância é felicidade. Na verdade, ignorance is bliss. Bliss não significa a mesma coisa que happiness. Bliss é, na minha concepção, um estado de contentamento, consentimento e conformismo. Aceitação. Acordo as quatro da manhã ao som de asas famintas, e percebo que esqueci de apagar as luzes. Volto para cama sem sono e com a consciência amorfa e receptiva, quero aprender por que há tanto sofrimento no mundo e por que isso não me afeta tanto quanto seria esperado – sinto uma culpa que julgo irreversível, o egoísmo de ser quem eu sou de forma tão leviana e despreocupada. A luta de classes, o anarco-sindicalismo, o pão esquecido na torradeira. Jogá-lo fora e sentir a fome de mil seres que não tem o que comer pela manhã. Mas essa fome não é minha, por isso sigo meu dia e minha agenda burguesa com uma sensação de impunidade infinita.

No final do dia, a única pessoa que te julga é você mesmo, então foda-se. Foda-se?

Não, meu julgamento dói mais do que o dos outros, minha mente me machuca muito mais do que o externo. A consciência, e sua outra face, ambas jogam na minha cara que no fundo eu não mereço nada disso, mas tudo bem. Assim nos sentimos todos, assim surge a necessidade da luta, a necessidade de acordar e levantar e ler e se informar, sintetizar conhecimento na busca de justificativas para acordar, levantar, ler e se informar; Acender a centelha da luta, para que possamos viver em um mundo onde não exista tanta culpa. Onde eu me sinta melhor por ser quem eu sou – egoísta e verdadeiro, sentimental e obscuro, entorpecido em um oceano de informações que me lembram o quão leviana é a minha manhã.

Mas seguimos na luta,

x.